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SAUVEZ LES BANANES!!!

Voici un receuil des fameux derniers mots, prononcés ou entendus avant de mourir...



Jason, que fait-tu avec ce masque de hockey et cette tronçonneuse ?

Capitaine du sous-marin : quel est le crétin qui a joué avec la perceuse ?

Qui a mélangé la bouteille de sirop avec l'alcool à brûler ?

C'est beaucoup quand même quatre pilules par jour...

Ben quoi ? Tu m'as dit de descendre grand-mère ! Je l'ai descendue ! Fallait préciser, bordel !

Tiens un touriste a oublié son sac a dos ! (Tic tac tic tac tic tac...)

Maire de Hiroshima, Août 45 : c'était quoi ce bruit ?

Claude François : tiens si je changeais l'ampoule...

César : Tiens, salut Brutus !

On va passer la nuit dans cette grotte.

Francis Lalane : laissez-moi vous jouer une chanson...

C'est une vraie grenade ?

Papa, l'anaconda il commence un peu a me serrer le bras...

Je les ai vu le faire à la TV...

A une Apple® Expo: Vive Bill Gates!

Jeanne D'Arc : Vous cuisinez quoi??

Il est très fort en apnée : ça fait 20 minutes qu'il est sous l'eau...

Je sais pas ce que c'est la nitroglycérine, mais j'ai tout comme l'impression que tu devrais arrêter de secouer la bouteille...

Atterrissage a Bagdad dans 30 minutes.

Il a un drôle de goût ce tic-tac...

C'est profond un puis ?

Chérie, y'a pas a dire, tu ressembles vraiment a ta mère au réveil...

Surtout ne lâche pas cette enclume !

Il est solide, le plancher ?

Général Eisenhower, 6 juin 44 : nan, y'aura personne sur la plage...

Capitaine du Titanic : Mais non, on a pas touché le gros glaçon...

Mais non, il n'y a pas de requins dans cette plage...

Arnold Schwarzenegger: you have been terminated

Eh, regarde ! Je conduis sans les mains !

Je vais leur dire ce que je pense, moi a ces C.R.S. !

50 mètres, j'ouvre mon parachute !

T'es sur que c'est pas dangereux le saut à l'élastique ?

Chers passagers, nous entrons dans une zone de turbulences...

J.F.Kennedy : c'est qui le type en haut du building, qui me regarde la ?!

A Bagdad : vous avez des MCDonalds ?

Inventeur de la guillotine : je vais vous montrer comment ça marche...

Je vais me le faire moi-même ce piercing...

Chérie, on déménage en Russie !

Aller mange ! C'est bon la nourriture Irakienne...

Tchernobyl : n'allume pas ta clope ici !!! (Originalement : chtoski kretchkevitch !!!)

Les enfants, faites attention en traversant la rue !

TAXI ! Je doit être à l'aéroport dans 10 minutes, grouillez-vous !

Kurt Cobain : mais nan ! Il est pas chargé !

Dans le maquis corse : Santoni, t'es qu'un enfoiré !

Voila, reste plus qu'à installer Windows95...

Tyson, t'es qu'une taffiole !

Tsunami : eh, le surfeur ! Y'a une vague qui arrive la bas !

Du père au fils : T'a eu combien a ce contrôle ?

C'est chaud, le désert !

Bon d'accord chérie, tu peux conduire...

Inventeur du suppositoire : ben tu te le met dans le cul !

Ca mord, un tigre ?

Chérie, tu vas rire, j'ai vendu le chien !

Je suis électricien, je sais ce que je fais !

Dans une montgolfière : ça fait quoi si on se penche ?

Il est réparé l'ascenseur?

Oh, le joli Pitbull !

Navette Columbia : touche pas a ça, conasse !

Chasseur : bon il sort ce putain de grizzli !?

Je parie que ma Lada va plus vite que ta Ferrari !

Tarzan : qui a pissé sur la lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...?

Putain, c'est coupant, un sabre !

Régis au Canada : on aurait du amener des manteaux...

Je lui pisse sur la gueule moi, ce lion.

Tiens c'est marrant, le sol il bouge !

Ils sont pas très commodes, ces cannibales d'Amazonie...

Bienvenue en URSS...

Merde, elle est passée où la goupille sur ta grenade ?

Je ne suis pas d'accord avec vous, Mr. Hussein...

dico simple et pratique pour comprendre les jeunes (ou presque)

dico des jeunes

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.



Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si
elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et
tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le
mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voit ure avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

faites Démarrer/Executer/taper: "telnet towel.blinkenlights.nl" / ok surprise ;o)